Посвещается...
одному ему..
только ему...

       Боль…пафосно, но как ни крути больно. Очень больно. Ты видишь, как блестят мои глаза и улыбаешься. Улыбаешься тому, что знаешь, каково мне сейчас.
     Так вот получается что человек которого любишь приносит нам страдания…почему так? У меня свои эгоистичные мысли на этот счёт, да и не только у меня, как мне думается. Сделал не так как хочется тебе, не сказал то, что хочешь услышать, не прислушался к совету…да мало ли поводов.
     Вспыльчивая, вредная, упёртая, просто невыносимая…да да да, всё это я о себе знаю. Какая есть. Но когда об этом говорят окружающие это волей неволей становится непосебе…даже противно как-то. Но не от того, что оказывается ты такой нехороший человек, а от того, что это напрягает других, скорее даже не других а близких.
И вот такая вот я дрянь, вечно балансирующая на конфликтах и раздорах. Я до сих пор не понимаю за что ОН меня любит. Хотя порой от его холода я съёживаюсь и понимаю, что самое близкое мне существо тоже отвернулось от меня. Так было и в этот раз. Когда я на эмоциях послала матом его ко всем чертям. И только потом стала осознавать что же произошло. Да обидели…моя обидчивость…ну что я могу сделать….не могу я изменится…Обидели меня, а я обидела в ответ…
     К чему всё это приводит? А к тому, что человек пишет тебе, что устал…чтоб забыли его номер, забыли о том, что он существует, не писали, не звонили…Шок? Нет…шок будет после…
     А потом звонки и полное безразличие…и тот, ради которого переступила когда-то свои принципы даёт тебе понять, что ты теперь НИКТО. Не для окружающих, если бы…для него…Для НЕГО одного.
     А как всё начиналось…не могу похвастаться, что являюсь разбивателем сердец, но как говорят окружающие за моей спиной (которые даже не имеют представления кто я), что я только и делаю, как кидаюсь в омут с головой, и сегодня покоряю одного, завтра другого и оставляю их у разбитого корыта или сердца? Да не суть важно…возможно и так…или было так…пока не встретился этот человек…хотя я его и раньше видела. Но в обществе, в котором мы вращались наши имена были столь же близки как горячее и холодное. Я не знаю, что творилось у меня в голове, когда я поняла, что во что бы то ни стало, я сделаю всё, чтобы заполучить то, что хочу. Инстинкт охотника? Скорее нет чем да…имея за спиной человека, любившего меня, я просто не оборачиваясь сделала шаг навстречу другому. И долго бы мучала обоих, если бы не одно обстоятельство…обстоятельства…они повсюду… Принципы, на которые я закрыла глаза.
     Кто-нибудь знает что такое измена? Да общие понятия…но мало кто задумывается о причинах побуждающих на неё. У девушек всё просто: встретила кого-то лучше. У меня было почти так. Только я не выбирала лучше-хуже…выбрало моё сердце, которое разгораясь всё ярче и ярче в один прекрасный день сказало или с ним или никак. Никак означало полное никак. Бросаться с крыши, резать вены…Резала. Шрам на руке остался, облегчения не принесло. Хотелось уснуть и не думать, какую кашу я заварила. Хотелось бежать и быть радом, трудно объяснимо. Но я нашла в себе силы и сделала свою жизнь такой, какой она является сегодня…
Я с человеком, которого безумно люблю…
     Иногда в его глазах вижу непонимание…порой он мне не верит, не верит что я могу его любить настолько, что просто не переживу разлуки…
Очередная размолвка повергает в ступор и опускает руки…порой так больно, что хочется вырвать своё сердце и растоптать, чтобы не мучило, не мучило бессонными ночами, слезами в ванной, и постоянными мольбами о помощи…
Сердцу не прикажешь…влюбить человека в себя не сложно…сложнее его впоследствии удержать. Я сделала так, как я хотела…сделала так, чтобы ОН был моим.
     Чтобы он будил меня по утрам жаркими поцелуями, чтобы он мне шептал на ушко слова, полные нежности и любви…Любовь…как и он мне иногда кажется, что я не верю его чувствам…ОН бывает жесток, очень жесток. Я как одомашненная волчица и хозяин…чувствуя, что провинилась трусь о его ноги, поджав ноги и выражая полную покорность, и лишь тихо скулю, когда он поднимает руку, чтоб наказать меня. Виляю хвостом, если прощает, радостно трусь о ноги и с благодарностью ем с руки. Ем мясо с кровью. Кровью моего сердца. Ведь не только его ранят мои слова…
     Мужчины…вы порой такие жестокие…хотя я понимаю, что и мы порой не лучше. Но некоторые слова способны на многое. Обстоятельства…я всё же вернусь к ним…есть одно обстоятельство, ради которого я буду терпеть ту боль, что кроется глубоко внутри меня, невыносимая, тупая, незаглушимая, боль от разлук с НИМ, боль от его порой резких слов, боль от ревности, если я не знаю, где он был и с кем, боль от того, что в любой момент мне могут сказать «забудь меня, не пиши и не звони»…это БОЛЬНО…и обстоятельство это любовь. Пока любовь живёт в моём сердце, я всё перетерплю, я смогу жить, жить ради того, чтоб услышать его голос или просто увидеть 2 слова «Привет Мариш» ради этого стоит жить…
     И если боль станет сильнее любви, то и жить незачем…
звезды полёт столь быстротечен, пусть яркий он, но он не вечен…
     Жизнь без любви уже не жизнь…каждый должен любить, это ведь всё равно что дышать...Каждый день боясь потерять ЕГО я думаю…зачем он со мной…когда-то я задала этот вопрос ЕМУ прося искреннего ответа, потому что знала, каким бы ни был его ответ, я всё  равно останусь…тогда я получила ответ от которого стала самой счастливой на свете…Но сейчас я боюсь его задать, боюсь того, что услышу то, что не услышала тогда…полгода назад.
     Моя исповедь столь же коротка, как мои слёзы, которые стекают по моим щекам. Мне всё ещё больно…
     И я молю бога лишь об одном…Сохрани ЕГО.
Пусть будет не моим, но пусть тобою ОН храним.
     Я люблю ЕГО. 3 слова простые и незамысловатые, но сколько вложено в них смысла я надеюсь, что ОН поймёт.
Прости за всё...прости за то, что я такая, какая есть, что не другая...

Отредактировано Yumi (2006-11-14 01:28:50)